我们低价值感的来源是什么?


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2014-09-23 01:19:21

听朋友讲过这样一个故事。 当她还年幼的时候有一次自行车坏了,但是她仍然放学后骑着车去妈妈单位想和妈妈一起买好东西回家。 但是那天学校不知为何放学晚了一个小时,等她到了妈妈单位天色已经很晚了,妈妈为此很不高兴。当两人买好东西后更是天都黑了,然后她和妈妈正准备回家,却忽然发现原本就坏了的地方彻底掉了下来,以至于她没有办法继续骑自行车了。 忍到现在的妈妈终于忍不住怒火爆发,在大街上大声呵斥和辱骂她,质问她为什么不早一点去修车?她还来不及解释,妈妈就头也不回骑着自行车走了,把她一个人丢在了原地。 她一个人身上一分钱也没有,推着坏了的自行车,心想可能要推两个小时才能到家,还有很多作业该怎么办,根本连哭都哭不出。这时路边一个修车摊喊住了她,问她是不是要修车,她就把车推了进去。 因为没钱,她只好抵押了自己的学生证。修车师傅问她,刚才那个是不是你的继母,怎么那么凶? 她愣了一下,没有开口回答。但是眼泪却差一点就掉了出来。啊,原来并不是只有她觉得母亲的火气已经太过了,周围的人也都看出来了。 多年以后,这个朋友自己也学习了心理学,说起这件事情仍然眼圈泛红。她说,对于年幼的孩子来说,她根本不能够理解在那个当下母亲完全沉浸在了自己的愤怒之中,因为发生的事情超出了母亲的控制。作为孩子,只能够感受到母亲对自己滔天的怒火以及不满,甚至因为自己的失误而有可能抛弃自己。 让我们回到今天的主题“我们如何变得低价值感?” 细想一下就会发现这段母女互动其实与自行车坏了并没有多大关系。这位母亲一直在用言语行为表示:你怎么这点事也做不好,不是一个好孩子,我要用与你断开连接的方式惩罚你。 对失控的焦虑与愤怒通过主动(责备)与被动(冷漠、拒绝交流)的攻击方式扑面而来吞噬着孩子。 母亲完全沉浸在自己的情绪里,将严苛与不完全接纳的爱用“为你好”的伪装展现出来。 在孩子还小的时候,他们对于母亲的情绪变化往往会疑惑:我做错了什么?妈妈为什么这样对我? 渐渐他们会形成一种观念:只有我足够好才值得被爱,值得得到好的东西。什么样才是足够好呢?这似乎永远没有答案。考试考了 99 分?那失去的一分呢!能歌善舞多才多艺?还有比我更好的呢!他们永远能找出身上不够好的那部分,既然不是足够好,那我便不值得拥有。他们要么表现出自卑或以高自尊心的方式武装自己。 他们留意着外界的评价,急切需要被认同。他们不能接受自己在某些事情上的失败或无能为力,接受了就表明自己不够好。他们长大,伴随着敏感和诸多解释成为了生活中的你我。

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